我要的是你给不了的爱

康兆年失踪了。

安南坐在沙发上，他的眼神清晰地向我传达出一个讯息：这么多年，他日夜巴望着康兆年断胳膊断腿、失踪，甚至巴望着他死掉，现在，他的幻想成了真。

由于太过兴奋，削苹果时他的手指一直在颤抖，锋利的水果刀一滑，刀锋经过之处，鲜血滴落，我注意到他的脸颊微微抽搐，神色有异。他却笑了：“没事，不疼。”

是的，不疼。曾经我对康兆年说过，世上所有的痛苦都不算疼，唯一疼的是他不要我。

安南也对我说过，只要我点头答应他，身体发肤的所有疼痛他都不惧。

我却只当他开玩笑，我怎么会爱上他呢？他能给我什么？父母留下来的那套房子？死水微澜的生活？不不，我要的是康兆年，是**加爱情，是美酒香车钻石华服，安南给不了我这一切。

所以，我明确地告诉过安南，如果不想让我遁出他的视线，就必须遵守一个守则：我们是朋友，永远。

只有朋友才可以称得上“永远”二字。

那天安南答应得很爽快。我知道他刻意堆砌的笑容背后掩藏着说不出的痛，可我没办法，爱情不是施舍品，我不能把自己施舍给安南。而安南只要能隔三岔五看见我，他便欢喜。

我就像一只勇敢的飞蛾，朝着康兆年为我燃起的熊熊火焰一头扑进去。

光阴似水，爱情成灰。我等了很多年，康兆年的回答却一成不变：“我会同她谈，我会娶你，尽快。”

谁会想到，当我以死相逼时，康兆年竟然玩起了失踪的把戏。

满身伤痕

安南忙前忙后，为我收拾出一间屋子，花瓶里插上最新鲜的栀子，床品崭新，床头放着一只硕大的布袋熊。他用这种方式告诉我，只要我点头，他会给我一个家。

可我沉浸在对康兆年的想念中无法自抑。

我问安南：“假若你的爱人失踪了，你会怎么样？”

“等，原地等待。”安南看着我一字一句地说。他的眼睛里突然燃起的炙热，让我的心脏没来由地一阵慌乱。哗的一声我撕开了自己的上衣。

呈现在安南面前的我，满身伤痕，从胸开始一路向下，沟沟壑壑遍布暗红色的伤痕，尚未结痂的伤口，仿若一朵朵艳丽的罂粟花，在我的皮肤上魔鬼般招摇盛开，如此惨烈的画面快准狠地刺激了安南的眼睛。他捂住眼睛，嘶叫一声，然后咆哮着抓住我的肩膀。

“谁干的？谁？”

我凄惨一笑，将那些伤口一一指给他看。这些，是我向康兆年要婚姻而吵架时，康兆年赐给我的；这些，是康兆年妻子的杰作，那个女人人高马大，我不是对手……

安南怒火冲天。我抱着他的手臂哭了，很无助，很汹涌。在他面前，这是我第一次哭。从我成为孤儿的那天起，桀骜的个性使我坚强到不需要任何人的怜悯，我用冷硬的外壳包裹自己，即便面对安南的嘘寒问暖，我也只是淡淡地说：“我行。”

我所有的柔情都给了康兆年，所有的冷漠都给了安南。

或许爱情就是这样，爱一个人，就会不顾一切想和他在一起，不爱，便不能够强求。

安南要带我去医院，我拒绝了。我不愿把伤口暴露在陌生人面前。与我争执无果，安南闷声不响跑到诊所买来医用碘酒、绷带、纱布，埋下头帮我处理伤口。可我分明感受得到，他的指尖在颤抖，他的呼吸愈来愈凝重，终于，他撇下我呜呜地哭了。

“我想杀了那对狗男女。”

我将手放在他毛茸茸的头发上说：“我也想，你能帮我吗？”

爱，不能强求

爱到极致无所畏惧，可是杀人毕竟触犯刑律，安南会不会为我提刀杀人，我无从保证。

我说：“事情先放一放，我想等康兆年这个混蛋滚回来，等到他亲口对我说，我们以后桥归桥路归路，谁也不是谁的谁。或许那个时候，我会将心结放下。”

安南想了想，说：“也好。”

我每天窝在安南的家里，百无聊赖，颓丧到想死。听歌听到一半歇斯底里地哭着关掉，安南费尽心思做的饭菜，我只动动筷子。安南满目忧伤，苦口婆心地劝我吃点喝点，我只是沉默。他再劝，我就推开椅子站起来说：“我伤口疼，心也疼，我吃得下吗？吃得下吗？”

我冲进房间，从皮箱里拿出一把刀来，用手指摩挲着刀锋。刀子有点钝，但我告诉他，我要用这把刀子杀了那个女人，再杀康兆年，如果他胆敢回到这座城市。安南骂我疯了，他来抢刀子，争抢之间，刀子砰然落地，在清脆的碰撞声中我如一根绝望的藤，紧紧缠住了安南。

除了冷漠我从来没给过他什么，而现在，我们的唇紧紧吸附，原来与爱自己的男人亲吻，和与自己爱的男人亲吻，感觉居然如此不同。安南的吻带着迷离的生涩，带着疼惜，化解了我满腔的愤怒和悲伤。

我任由他将我一步一步带到他的**去，任由他用牙齿咬掉我的衣扣，然后将头埋在我的**间，哭泣。

看来我是真的错了，我错失了安南对我的爱，天真地以为康兆年是我的天我的地，却一直忽略了发自肺腑爱着我的安南。我从小尝尽孤儿的疾苦。安南也好不到哪儿去，高二那年他的父母出车祸双双离世，从此，他守着父母留下的房子等遗产伶仃度日。

同病才能相依，我们同是天涯沦落人，上帝抛弃了我，也抛弃了他，我们的人生一样残缺一样无常。

安南宛若一头莽撞的兽，在我的挑逗下，骁勇异常。沉默对决，喘息也压到最低。我们用身体交换身体，用眼神交换眼神，到达巅峰的时候我咬住了安南的肩头，我战栗着身子问他：“你爱我吗？爱我吗？”

“爱。”他吐出这个字，重重地用身体包裹住我。然后，我感觉到**从他的眼角滑落，打在我的脖颈上。

烫。很烫。

疯狂的举动

日子很阴霾，我当着安南的面磨那把刀子，每天，不厌其烦。其余时间除了吃饭睡觉，就是永无止境地**。仿佛只有性，才能缓解我心头的疼痛。

我不听安南的劝，说服不了自己。我不止一次在和他**的时候，幻想我上面的那张脸是康兆年，康兆年的鼻子，康兆年的眼睛，康兆年的嘴唇。最后一次，我甚至在激烈的**之巅喊出康兆年的名字，那个瞬间，安南顿了顿，然后从我身上颓然跌落。

安南把自己关进房间。我贴在门上听，听到他在**翻来覆去的叹息声，以及重重的吸烟声。

后半夜，我站在窗前，深邃的夜空没有一颗星星，天很阴，我心里很难受。天快亮的时候我做出了一个决定。我敲开安南的房门说：“我带你去个地方。”

我带安南站在一栋华丽的大楼下，指着三单元六层的那个窗口告诉他：“看见了吗，那就是康兆年的家，为了躲避我，他逃了，可他妻子在，她为什么比我幸福？她凭什么比我幸福？我要和那个女人同归于尽。”

我眼睛里的杀气吓坏了安南，他扬起手扇了我几个耳光，骂我：“你疯了！我爱你，我爱你胜过爱我自己，难道这还不够吗？”

我没疯，安南才疯了。否则，他怎么会在这个午夜，揣着我磨得嚯嚯闪亮的刀子去了康兆年家？我不太清楚安南去和回的细节，因此无法为警方提供任何他们需要的呈堂证供。我割腕了，流了很多血，之后我拨打了120，我不想死。

我要是死了，就真的见不到康兆年了。

爱到极致无所畏惧

康兆年办完妻子的后事，以最快的速度出手了那套房子，然后揣着所有家底带我远走高飞，在陌生的城市隐姓埋名，我与他，俨然一对烟火夫妻。

只有淹没在陌生的人群里，我和康兆年，才不会时时想起他无辜的妻子，以及更加无辜的安南。

对，你猜得没错，康兆年没有失踪，他只不过是躲了起来。我身上的伤口，与他，与他的妻子没有任何关系，所有的伤口，都是我用那把钝刀子一刀一刀割开的。我不怕疼，从小我就有自虐倾向。没有爱的人生，多点疼痛不算什么，况且，我是为了完完整整得到康兆年，这也算爱情投资。

康兆年的妻子拒绝离婚，于是她成了我奔向幸福生活的绊脚石。我向安南展示那些带血的伤口，我笃定安南爱我，见不得我受伤。

安南高二那年精神上受了严重的刺激，诱因是父母倒在血泊里的惨相，之后只要看见血，他就会精神失控。那晚我哭了很久，后来我吻了安南，我告诉他我受不了了，我的人生如此糟糕，死是唯一的解脱。趁他上卫生间的时候，我用刀片划破了自己的手腕，那把刀子被我磨得异常锋利，轻轻一下，便有血液汩汩流出来。鲜血迷离着，似一朵朵忧伤的花朵，在白色的瓷砖上蔓延，蔓延……

我成功地诱发了安南心底的那个疯魔，他站在一摊血前，愣怔片刻，夺过我手里的刀子，冲出门去。

他杀了那个女人。

他有病，不用以命抵命。我用这个理由为自己开脱罪名。

得到康兆年，幸福来得沉重且忧伤。异乡的夜浓得似一抹黑漆，我躲在康兆年的臂弯里，常常想起安南，那个为我拼命的男人，他还好吗？他恨不恨我的不告而别？他一个人的生活孤寂吗？我甚至想起那些与他肌肤相亲的时刻，想起每一次他都会在高处微闭双眼说，我爱你，为了你，苦也愿意。

半年后，我实在忍不住联系了闺蜜，打探安南的消息。闺蜜说：“安南经法院判定属于健康人，被判死缓。”

我的心脏狠狠扯了一下，疼得七零八落。谁能想到，一个病得那么重的人居然会痊愈？而他冒死做的一切，只是为了一个根本不值得他爱的女人。

而我这辈子都无法逃脱这份爱的桎梏。